postap

Текст Сергей Шестунин | 20.12.2012

И живые станут альтернативно живыми…

(Чтобы случайно не оскорбить кого-нибудь, мы далее отказываемся употреблять слово «мертвый», заменяя  его более политкорректным  «альтернативно живой»).

Ну что, все подготовились к Апокалипсису? Нет? А вот и зря! Быстро покупайте гречку, спички, и не забудьте про презервативы. В них удобно хранить воду. Рекомендую с каким-нибудь вкусом, тогда настоявшаяся вода приобретет приятный бананово-лимонный или клубничный вкус. Обязательно берите «экстра» большие. Насчет пупырышков сомневаюсь, а вот размер будет иметь значение даже после планетарной катастрофы.

Если вспомнить, энтузиасты пророчат гибель человечеству давно. И, на мой взгляд, это хорошо. Почему?  Включите телевизор! Ну, пожалуйста.  Хотя бы на пол-часика.   Доза позитива обеспечена. С голубого экрана расскажут, как жить стало лучше и веселее, как ВВП вот-вот утроится, терроризм сдаст Змею-Горынычу все позиции, одним словом вскоре стараниями Газпрома и Apple воцарится на земле мир, рай и благодать. На этом фоне разговоры, что, отнюдь нет,  хорошо ничего не будет, а завтра вообще все людишки, беря пример с динозавров, превратятся в окаменелости, выглядят свежей струей во всеобщей пропаганде оптимизма.

Конечно, воспринимать разговоры о Майя (ну или аннунаков, кто там этих мексиканцев различит) всерьёз довольно глупо. Ну, подумайте, какие-то люди с помощью камней, палок и пары жертвоприношений, сделали календарь, согласно которому, мы, великая цивилизация белых и не очень людей, закончимся  21.12.2012. Звучит сомнительно. Так что, нет! На Майя, надежды в нужном деле отправки всего живого за 101 километр истории нет никакой. Но не расстраивайся, дорогой читатель, любой наш день все равно может стать последним. Четыре всадника уже  давно прибыли, провели обзорную экскурсию и распаковали чемоданы. Но ящик Пандоры задерживают на таможне, такой российской таможне.

Что там у нас по списку? Голод? Ну, открываем любой женский журнал и рассматриваем, воплощения голода в модной одежде. Чума? Да, сколько угодно. Оставим пошлые шутки про КВД.  Триппер губит жизни, но не цивилизации.

Другое дело, если руссо облико морале отправится в Мексику или  Китай и будет там покусан местной свиноптицей. Свиной грипп и птичий грипп нас не убили, но, спасибо генетикам и загадочному нано, свиноптичий грипп нас-таки добьет. Война? Кто сказал, что третья мировая – это все сказки? Да, это ты сказал, неразумный товарищ! Вон с глаз моих! А все остальные, открывайте свой любимый поисковик и набирайте «Петров Станислав Евграфович». Читаем. Ага, в тот раз все обошлось.  Спасибо, хорошей закалке советского человека. Но если вам на голову упадет пара ракет, не удивляйтесь слишком сильно. SH. Спросите у Борта 85693.

Что там мы еще забыли? Остается последний всадник. Как имя ему? Смерть. Ну, о покойниках либо хорошо, либо никак.

Шансы, что завтра  вам в квартиру позвонит ядерный Дед мороз, орды зомби, толпа инопланетян или еще что-нибудь такое же доброе и приятное, весьма велики.

Теперь давайте исходить из предпосылки, что когда цунами затопит кухню, метеоритный дождь снесет крышу, Ктулху сделает свое собственное реалити-шоу, а сам Сатана выиграет выборы президента … Короче, когда случится то, чего мы тут все так ждем. Наш милый Предапокалипсис сменится Апокалипсисом, а потом настанет такой тихий и милый Постапокалипсис. Мы будем надеяться, что ты, дорогой читатель, останешься в живых. С кем не бывает.

И живые позавидуют альтернативно мертвым.

Итак. Тебе повезло. Ты не такой как все. Ты больше не работаешь в офисе, но зато ты продолжаешь дышать, когда 90% человечества уже не обладают данной способностью. Многие думают, что мир после конца света станет другим, и будет бесплатные смартфоны и вечный отпуск. Спешу вас разочаровать. Насчет няшных гаджетов не уверен,  и отпуска all inclusive не предвидится. Точнее, вышеуказанные 90% получили, наконец, бессрочный оплаченный Иисусом отпуск, но ты, мой друг выживший, так что придется вкалывать. Твой маленький свечной заводик все еще стоит, хотя штукатурка осыпалась, налоговая не дремлет, ведь им ядерный удар нипочем, да и кушать хочется все сильней и сильней.

findumonde3

Ага, придется работать. Радует только то, что появилось много новых рыночных ниш. Но торопись, конкуренты не дремлют! Стоит только зазевается и Постапокалипсис пройдет без тебя. Так что бегите к друзьям, родственникам, просто находящимся рядом, и набирайте стартовый капитал. Собрали? Так, так.  Что тут у нас? Монетизированная сотней миллиардов долларов ржавая тачка? Вы собрали все несметные богатства  на развалинах банков в округе, да? Молодцы, пригодится. Но максимум как топливо для костров. Конец Нового Света, извините. Американские президенты потеряли свою силу. Так что собирайте ракушки, фантики, крышки от пива или что там, в постапокалиптическом мире, будет считаться свободно конвертируемой валютой!  Собрав немного средств, можно покурить и задаться вопросом, о том, что же со всем этим делать.

Самое время разобраться с экономикой Постапокалипсиса. Вы проснулись, а вокруг бродят толпы зомби? Всем пригодится мощный спрей от кома… простите, зомби. Ядерная зима? Собирайте всех выживших китайцев (думаю, выбор у вас будет), они умеют шить пуховики Columbia. Хотя возможен и какой то теологический вариант Конца Света, ну это когда на землю из высших сфер спустится очередная Высшая Сущность и устроит Страшный Суд… Если есть суд, то нужны «профессиональные» юристы.

Кстати, кровожадные зомби – хороший рынок сбыта свежего фарша. Главное решить вопрос с охотничьими лицензиями  и наладить переработку человеческих останков. Да, та самая сомнительная модель «reuse-reduce-recycle» должна когда-нибудь заработать?

А если серьезно. Планета Земля, в целом и человечество в частности, за время своего существования как мы знаем, перенесла довольно много неприятных событий. И опыт есть. То ли еще будет, Chosen one.

Вернемся к вопросу начального капитала. Скорее всего, кредит не взять, квартиру не заложить и всякие милые уху понятия вроде венчурного капитала, лизинга, аренды, франшизы и т.д. и т.п. теперь наравне с языческими богами, кто-то в них верит, но данных субъектов не воспринимают всерьез. Так что капитал придется искать самому, а главное с нуля. Ну, как в жизни. Что тут можно предложить? История нам подсказывает, что соль в том…А в чем? Не в чем, просто соль. Соль намного более ценный продукт в условиях натуральной экономики (а вы на какую рассчитывали? На информационное общество? У нас Апокалипсис тут, забудьте! Какое применение? Забудьте, вы бизнесмен, вам не надо этого знать. Просто купите пару тонн до того как все случилось, спрячьте в надежном месте, а потом продавайте. Вот и стартовый капитал. И еще не забудьте патроны! Они всегда пригодятся, если не продадите, так используете по назначению.

Закон рынка гласит: «Спрос рождает предложение!» А вот в ходу у нас будет всего несколько вещей. В первую очередь спрос будет на удовлетворение физиологических потребностей, потребности в безопасности и потребности в развлечениях.  Хлеба и зрелищ, ну и еще не помереть по дороге. Счастливо выживший человеческий вид начнет новый подъем к вечному счастью по пирамиде Маслоу.

Итак, как мы можем задействовать себя в производстве продуктов питания? Конечно, если ваш набор знаний и умений немного больше покупки в Мега Молле кактуса и фикуса на подоконник, можно попробовать что-нибудь вырастить, но это путь долгий и муторный. Другим столпом сельского хозяйства является животноводство. Я бы не рассчитывал заполучить в руки стадо коров или отару баранов, но, как подсказывают нам  люди с Востока, где наши желтолицые соседи уже не один год весело хрустят кузнечиками и прочими шелкопрядами, таракан, может быть, и вредитель, но когда хочется кушать, он незаменим, да.  Конечно, лучше бы пустить в дело что-нибудь более калорийное, кузнечиков например. Очень повезет, если лучи мутагенной радиации (а без них не обойдется никакой Апокалипсис, в один голос твердят эксперты)  сделают какой-нибудь вид насекомых гигантскими. С ними немного больше возни, но и мясца в них заметно больше.

Следующим пунктом у нас идут развлечения. Хотя, когда орды зомби хотят поживиться вашими мозгами, скучать не приходится, но это развлечение скорее индивидуальное, а нас интересует что-то более массовое. Так что, желая заняться шоу бизнесом, бери друзей, ищи не слишком разрушенное помещение и делай свое собственное реалити-шоу. На ум сразу приходит «Последний герой», но не думаю, что этим можно кого-то удивить. В конце концов, весь мир стал одним большим шоу на выживание. Людям всегда хочется смотреть на что-то такое, чего им недостает в реальной жизни. А чего вам так не будет хватать в реальной постапокалиптической жизни? Когда кругом, разруха, анархия, банды мутировавших жителей ходят по спальным районам городов, а чувствовать себя спокойно можно только… никогда нельзя! В таком мире хочется посмотреть что-то свежее, доброе, вечное,  то, что вызовет улыбку и теплое ностальгическое чувство. Встречайте, первое реалити- шоу нового мира – Правительство! Да, да и еще раз, да! В мире беззакония спрос на старую добрую власть будет. Всего то нужны – пара десятков не слишком побитых катастрофами граждан, одетые в  костюмы почище, найденные среди руин, ну и незамысловатый  сценарий. Вдохновение можно черпать в старых газетах, которые ветер носит по опустевшим улицам или в любом выпуске «Дома 2». Постапокалипсис будет покорен.

findumonde1

И последняя потребность. Потребность в безопасности. Такой бизнес будет в первую очередь интересен людям с техническим складом ума. Недостатка в материалах не будет, так что включайте фантазию. Но не забывайте, что половина успеха в продаже вашего продукта –  название. Предлагаем идей с возможными названиями:

iUbit — карманный шокер, подает напряжение до 200 тысяч вольт. Имеет встроенный, ультразвуковой отпугиватель мутантов.
Мутантожим «Ласточка» — модернизированная соковыжималка BOSH. Эффективная дальность стрельбы до 50метров, лафет в комплект не входит.
Zombsvagen touareg — надежное средство передвижения, высокая проходимость, тяжелая броня, мощный и современный двигатель с двумя камерами сгорания. Теперь ездит не только на угле, но вообще на чем угодно.
ОМОН — оперативный механический обезглавливатель  ножной. Ваши ноги – ваше лучшее оружие. Был бы запрещен Женевской конвенцией, если бы кто-то мог вспомнить, что это.

Бензин ваш, идеи наши! Твори, наш юный предприниматель.

О явлениях вечных, или кому страшен конец света.

Вопреки распространенному мнению, Апокалипсис не принесет в нашу жизнь таких уж серьезных изменений. Рискну предположить, что многие его даже не заметят. Не мучаемся ли мы от лютого холода и адской жары, когда едем на работу? Не отбиваемся ли мы от толп мутантов и зомби, когда ночью идем в магазин за мороженным? Не воюем ли с демонами Сатаны когда хотим оформить больничный? Так что нет, Апокалипсис не привнесет ничего особо нового. Конечно, новости по телевизору станут однообразней: «Ой, еще один континент ушел под воду, как жаль». Скучно, девушки!  Ну и телевидения наверно не станет, но мы не расстроимся. Важно то, что никакие ядерные войны, потопы и метеоритные дожди, не запретят нам работать, любить и даже отдыхать по таким милым сердцу пятницам. Давайте смотреть в будущее с оптимизмом, Конец света – совсем не конец. Выражаясь привычным языком – это всего лишь реструктуризация и ребрендинг. Не упусти свой шанс занять достойное место под нашим новым, погасшим солнцем.  Твори, будь энергичным и целеустремленным! И бизнес пойдет в гору!  Люди потянутся к тебе! Или не совсем люди… На этот случай запомни, Chosen One: зомби стреляй в голову, вампирам в сердце и мой руки перед едой.

Текст Сергея Шестунина.

Иллюстрации RinuLina